さて、こんなにのんきに日記を書いていられるのは、病状が良くなってきてからであり、しかしながら未だに体調の良い悪いがあります。
その中で良い日を選んで書いています。
まだ治っていない病気を振り返るのは辛く、また逆戻りしてしまうのかという恐ろしさもあります。
私が我慢してすればいいこと
人間には忘れるという素敵なことができるのに、こうして文字に残してしまったら
いつまでも忘れられず、
引きずってしまうのではないでしょうか。
こんなことを書いてしまうのも
いま、非常に体調がおもわしくないからです。
仕事をしていればパワハラやセクハラなど
あって当たり前。
我慢できなくてどうして社会人をやっていけるんだって話です。
派遣は会社にとって良い使い捨てのコマ。
そんな風に考え始めたのは派遣切りが流行ってからでしょうか。
そして、派遣を使う職場って
社員にやらせられないような仕事や
誰も居着かない職場だったりします。
それだけで派遣先が構成されていないのは分かります。
しかし、
現在パワハラされていることを
どうやって受け止めていいのか、迷っています。
また仕事を辞めるのか。
そんな自分が社会で生きていくことが出来ないと感じ、
そんな事ではいけない、
我慢してやっていかなければいけない。
それは、もう、
自分が壊れてもいい。
我慢すれば済むこと。
我慢して我慢して我慢して
溜め込んで。
だからうつ病になってしまったのに
また同じことをしようとしている気がします。
これは、性格の傾向によるもの？
仕事を辞めたら私はどうなるのか？
しかし、仕事を続けろ。
続けることに意味がある。
また辞めるのか。
どうやって暮らしていくのか？
そんな事を言われてまでその仕事をやっていく意味はあるのか？
色々な意見を聞きました。
お金の為に我慢していく。
みんなそうしているんだから…。
それからはみ出てしまえば
私はもう世の中に出られないのではないか。
不安で苦しくて苦しくて
でも、
仕事を辞めて状態が良くなっても
私の将来はどうなるのか。
ならばいっそのこと
我慢して我慢して
そうして壊れて消えていけばいいと思います。
むしろ壊れてしまいたいです。
でも、
同じ病気で同じように悩む人がいたら
そんな事をして欲しくない
そう思うがままではいけないでしょうか？
