仕事を辞めました。
社会人にあるまじき、挨拶をしないで逃げるように帰ったっというダメな私でございます。
そして、別の関連会社に行くことが決まりました。
長く仕事に就けるとと良いな
しかし、長くやっていくという気負いで
ダメになってしまうような気がしてしまいます。
仕事を長く続けられるという
成功体験がないので自信がもてません。
うつ病になってから休みが必要です。
無理に仕事をしてはいけません。
そういわれていましたが、
休みの間を保障される立場にはなかったので
非常に不安になり、
仕事を始めてしまい
結局続けられる体調・精神状態ではないので
無理がたたり、辞めざるを得なくなる。
そんなことを繰り返していましたので。
どうも、長く続けられるとは思えなくなってしまっているのです。
無理しすぎて、
仕事を辞めた後、入院する羽目になり、
結局稼いだお金は入院費に消えることになります。
今回も入院したら簡単に辞められるのに
と何度も思いました。
そして、無理して無理して無理し続けようと思っていました。
今回は、欠勤を繰り返しながらなんとか終わりましたが、
やはり、終わってから気が抜けたのでしょうか…
ちょっと調子が良くないです。
体が無理だと警告していても
根性論で無理やり体を動かし、
薬でごまかし。
そんなことをしていると
抵抗力が落ちて体の弱い部分にウイルスが感染し
大事になります。
私はどうやら喉と鼻が弱いらしく、
喉が塞がるほど炎症が起きてしまい
水も飲めなくなり入院することがあります。
大抵、入院する日数が数週間におよび
原因もよくわからず、
対処療法で何とか水分と栄養を補給し、
腫れがある程度引いたら退院したいとだだをこね、自宅に帰る。
これが何度かやっている私の無理したのちの体からのしっぺ返しです。
三度くらいはやりましたのでそろそろ学習しても良いと思うのですが、
学習能力は低いようです。
終わった安心感から気が抜けてしまったのか
喉が腫れ始めている感じがします。
次の仕事が決まっているという
恵まれた環境ですが、
あと一週間くらい、休みが欲しいです。
友達も精神病患者に
ちょっと友人の話を少しさせてください。
私と同じ30代なかばの女性なのですが、
就職活動をしています。
就職活動をして、3日程過ぎたでしょうか。
骸骨のような顔をしてあらわれました。
就職活動うつだと言っていました。
まったく決まらない。
書類選考で落ちる。
面接まで行けば私の話術で必ず受かるはずなのに。
彼女の職務経歴は
大学卒業後これまでトータル4年間仕事をしています。
彼女はうつ病ではなく、
他の精神病を患っています。
とてもこだわりが強く、
完璧主義なので、妥協ができない性質です。
正社員じゃないと働いた事にならない。
一部上場企業か、官公庁でないと私の能力は生かせない。
こういったこだわりの強い人というのは
かなりのエネルギーを持った方が多いそうで、
仕事を与えると異常なまでの集中力をみせるようです。
広場に池を作る。
これを一人で数か月で黙々と達成することが出来るそうです。
こだわりにエネルギーが行っているので
他の方向にうまく導いてあげると
エネルギーがうまく消化されるようです。
現在の彼女は
そのエネルギーがうまく消化できず、困っているようです。
簡単にこだわりが無くなる訳ではないので大変でしょう。
膨大なエネルギーが下の方向に向いてしまっている状態なので
何をやっても上手くいかないと思って
うつ病だと訴えてきます。
私は医者ではないので、
それがうつ病なのかはわかりかねますが…。
ただ、ポジティブな方向へ行くと
人が変わったように明るくなります。
私のそばにいるだけで人は幸せになる。
そう本人が言うほどに。
私の場合はエネルギーがなくなってしまった状態だと思われるので
彼女といると、非常に疲れてしまうことが多いです。
落ち込む時もエネルギッシュ。
ズドーンと落ち込み、周りを巻き込みます。
落ち込んでいることを黙っていることが出来ないので。
どれだけ自分が不幸か。
熱く語ってくれます。
同じ精神病患者だと思って話してくれるのでしょうが、
やはり、自分が辛いときは
聞いているのもつらいです。
死の淵に立っている。
私ほど死に近い者はいない。
そういわれると、じゃあ一緒に死ぬ？と言いたくなります。
でも、生き死にに関してあまり言葉にしたくありません。
いっぱい考えてきたし、
言葉にすることによって本当になってしまうのも嫌ですし、
それに、死にたいと思っても、
人にご迷惑をおかけしてはいけないのです。
人にご迷惑をおかけしないで死ぬ方法は見つかりませんでした。
だから、死ねません。
飛び降りる時にごみ袋の中に入れば飛び散らないかなとか
首つりは中身が出るから大きなゴミ箱の上でしないといけないかなとか
しかし、処理する人がいて、その場所でそういったことが行われたとなると
その場所の所有者が大変ご迷惑するうえ、
肉親にも多大な迷惑がかかってしまいます。
電車なんてとんでもありません。
薬を大量に飲む
なんてこともしましたが、それくらいだと薬でおかしくなるくらいで
周りにご迷惑なだけでした。
下手すれば胃洗浄なんてされて
お医者さんの手を煩わせてしまいます。
もっと助けるべき他の方がいるのに
それを邪魔するのは本意ではありません。
首を切っても、後の掃除が大変でしょうし、
お水に浸かりっぱなしでもぶよぶよしてしまって回収する方が大変でしょうし。
それを見た方の気分の悪さを考えたら
なかなかご迷惑をおかけしないでというのは難しいです。
樹海で、とかもダメです。
そのような方がいらっしゃるので
定期的に見回っている方がいるらしいという噂を聞きました。
見回っている方の迷惑が増えてしまいます。
誰にもわからないように…。
しかし、肉親が心配して捜索願なんて出してしまったら
それこそ大事になってしまいます。
数年間考えて、私には見つかりませんでした。
それくらいしか思いつかない私の脳に感謝ですね。
本当に迷惑にならない方法が見つかってしまったら
実行するのでしょうか。
わかりませんが、しないと思います。
同じようにうつ病になった友人（こだわりの強い方ではない）と
迷惑にならない方法を考えたすえにたどり着いたのは
お互いが一人で勝手にいかないでね。
そんな結論になり、
私が死んだら、彼女も追いかけてくると思うと…。
人の命を奪う勇気はありません。
彼女も私の命を背負っています。
今のところ、私も彼女も存在しています。
最近彼女から居なくなりたいと聞くことは少なくなりました。
良い傾向です。
逆に私が励まされたりします。
生きたいと思わなくてもいいから
ここにいてほしい。
この世に存在している人は、
世界から存在していいと認められているのだと思います。
だから、
存在してください。
ここに居るのはそれだけで奇跡なのですから。
辛くて悩んでもうダメだと思っても
それでも、居てくれたら嬉しいんです。
存在してくれることが重要なんです。
繊維筋痛症の友人はその難病からうつ病になりやすく
それでもがんばっている姿が無理しているようで
いつかいなくなってしまう不安感があります。
その病気はとても痛くてたまらないらしいです。
シャワー浴びるだけでも痛いのだそうです。
物を握ることも、何もかもが激痛なのだそうです。
いつ死んでも構わない。
でも、僕が役立つこともあるはずだ。
同じ病に苦しむ人達、他の病に苦しむ人達。
そんな人の役に立てれば体が辛くても、それでもいい。
頑張って認められなくて辛くても、
僕はできる限りやる。
それしか、今の僕にはできないから。
体は痛くて動かないけど、
今までやってきた経験と知識が役に立つならと
仕事をしながらボランティアをしている彼を尊敬しています。
同じような悩みを抱える仲間と出会えたのは
私にとってはとてもよかったと思えます。
彼が居なくなってしまったら本当に悲しい。
だけど、彼より先に私が行ってしまうのは
私の死を背負わせてしまうようで、辛いです。
彼と同じ病気を抱える方で
耐え切れなくてお亡くなりになる方もおられ、
それと向き合うたびにどうにかできなかったのだろうかと
悩み、苦しむ姿を見ていると、
それ以上彼を苦しめる存在にはなりたくないと思います。
生きようと頑張らなくてもいいから
ただいて欲しい。
そんな風に思う私の勝手さに
耳を貸してくれる人がいるといいなと思いながら、
今日の日記は終わります。
